No ônibus

Domingo a noite!

Voltando para casa depois de um dia de trabalho, mais cansado que homofóbico em dia de parada gay, quando entra um casal hétero no ônibus ( Sim, eu ando de transporte público ). Não tenho nada contra héteros e inclusive já fiquei com alguns. Bem, eles sentam na minha frente e começam. Beijos melosos e lascivos, agarração dentre outras coisas que me fizeram pensar: "E se fosse eu com um outro menino?"

Fiquei olhando com a uma cara blasé para eles até que o rapaz vira e me olha fixamente. Como não estava usando o perfume da bota e nenhum tipo de feromônio... Pronto! Coió certo. Porém percebo que a cara dele era de espanto, de pânico mesmo. Demoro alguns segundos para lembrar do rosto, até que ... JÁ FIQUEI COM ELE!!! ( Mas a história de como e onde foi... vou deixar para uma próxima vez ).

Não sabia se falava oi, se descia do bus, se dava um grito ou se cantava "Loca" da Shakira. Assim que me recuperei do meu mini infarto optei em fazer a egípcia.
Ficamos nos olhando de rabo de olho, meio constrangidos... porém o fogo no rabo ( 2 vezes citações de rabo na mesma frase, seria uma sinal ? kkkkkk ) é maior que tudo e o constrangimento deu lugar a sorrisos de canto de boca. E a coitada da Joelma nem percebeu que a lua já tinha traído e que iria trair novamente.

Chegou meu ponto, desci e dei um tchauzinho discreto e ele devolveu com uma piscada safada.
Vim para casa pensando o que leva a pessoa a fazer isso com sua companheira, será que isso é o correto? O que passa pela cabeça desse cara? Quais são seus medos e frustrações...
MENTIIIRA! Subi correndo pra ver se achava o telefone dele nas agendas antigas.

Numa noite

Ele saiu da boate meio bêbado.

A noite tinha sido um fiasco. Tomou um bolo do “peguete”, os amigos não apareceram, não tinha ninguém interessante na noite.

Resolveu dar uma caminhada até o ponto de ônibus. Não ia embora de taxi. Queria espairecer.

Foi caminhando até que se deu conta que estava numa área de pegação. Aquilo não foi por acaso. Seus instintos o levaram até ali.

Não tinha ninguém na rua. “Porra, será que nem uma mamada vou conseguir hoje?” Pensou ele já desolado.

Foi então, que pra sua surpresa, virando a rua apareceu um Deus do Ébano.

Ficou desconcertado!

Pensou logo em baixaria, mas se controlou. “ Não se pega bofe assim” pensou ele.

O belo negro foi andando e ele logo atrás. Não sabia o que fazer, só sabia que precisava puxar assunto com ele.

Num certo do ponto da rua, o cara virou olhou para ele e disse:

- Poxa cara, não passa ônibus aqui, não. Queria ir logo pra casa.

Na hora ele ficou desconcertado. Precisava pegar aquele negro. E esse papinho já era velho. Ele sabia bem o que o negão queria, porém não sabia como abordar o assunto. Não agüentou e respondeu sem pensar:

- Nem reparei em ônibus. Estava ali no cantinho mamando um cara que nem me dei conta. Só parei de mamar quando vi você passar.

Pronto... tinha falado a maior besteira da sua vida, mas não tinha como voltar atrás.

O negro para. Olha bem nos olhos dele e do nada coloca a mão no bolso.

Ele quase chora de alegria. Tem certeza que falou a coisa certa e que o negão vai chama-lo pra ir “no cantinho”.

Porém o negro saca do bolso um vidrinho com algo que parece azeite e grita:

SAI DESSE CORPO DIABO! VAI EMBORA DA VIDA DESSE RAPAZ, POMBA GIRA!

Ele não sabe se sai correndo, se se mata de vergonha, se manda ele pegar aquele óleo ungido e usar como KY.

Deu sinal para o primeiro taxi que passou e entrou ainda ouvindo os gritões do Pastor Negãos